No puedo pensar claramente, no se me ocurre nada.

Absolutamente nada, solo sé que actúo como no debo y que es difícil expresarse con la mayor fidelidad a sí mismo posible

Espero salir de esto pronto.

En el fondo, no está nada bien.

Es preferible fingir.

Es probable que esto no pase pronto.

Siempre se quiere agradar al otro.

Y se quiere agradar al otro tanto que se opta por ser otro, un promedio de ambos, para corresponder.

No es posible que todo sea tan simple, no es como si algo te pasara y ya, listo, te involucraste y bienvenido.
El punto es seguir no entendiendo para así no caer en tontos eufemismos que suavizan todo lo previsto y lo imprevisto.
Nada de lo que escribo concuerda con mi cara; me molesta admitir que esto es un gran pesar.  
Me molesta que todo, el todo que abarca los propósitos de todo lo hecho y pensado, sea una infinita búsqueda por el placer.
Es horrible, definitivamente, si estamos, no estamos para pasarla bien.

Reflexiones tontas e insignificantes como estas desvían de lo que realmente importa. Se supone que el fin no debe ser para sí mismo. El fin de algo nunca debe ser para sí mismo, sin embargo, el placer de las cosas que supuestamente prometen lo beneficioso sí es para sí mismo. Si es que no hay nada tan difícil de hacer como hacer (x) la única manera de saberlo es no haciéndolo, pues obvio. Si realmente se saca algo de algo, por lo regular ese algo es algo que no estaba contenido de manera muy obvia, o al menos no extraíble fácilmente, del segundo algo mencionado. Entonces, cuando hablo blah blah blah sobre cosas que me intrigan estoy manchándolas, pues ese no es el punto. A la vez, me mancho a mí y termino sonando pretencioso, jocoso y arrogante. Es difícil, hasta sería preferible simplemente no emitir ningún ruido. Que sienta ya me complace y muchísimo. Y estoy muy agradecido.

01/11
Hoy me fue mucho mejor. 

Un montón de puntos

No tengo la mente muy clara.

+La avalancha de sucesos significativos es mucho más deseable que el número que le sucede al dieciséis.
+Es tonto, o al menos raro, echarse en nombre de unos eventos que solo ocurren en mi cabeza. Y tampoco debería involucrar personas conocidas en mis delirios.
+Hay personas que de verdad creen en mí.
+No importa que escuche, Erik Satie sigue siendo el único compositor al que intento imitar (sí, un poco, no quiero desgraciar a nadie, pero es cierto).
+No he escuchado, ni visto, ni leído una obra completa toda la semana. 
+Debo estudiar.
+Veré una película porque ya no aguanto más. 
+Me importa mucho lo que piensa.
+Se me da por escuchar a los guitarristas de nuevo.
+Si fuera otra persona no me caería bien.

Estaba con un montón de cosas en la cabeza ayer, pero no las escribí por pereza.

x.x.x.x.x.x.x.x.x

Prepare yourself for the grand symphony of symbols conducted by Sir.Nottoscakneeknee

x.x.x.x.x.x.x.x.x

La más grande
Cua´l sera´ el . (!)

Es un montón
de aves

Vuuuush voush vuoshhhh

Dim
Dom
DEY
PLOM!!!!!!
tip



FAAAAAAAAAAA
VUUUSSSHHH
ELECTRIC
dope thing out of the wild and out of the black and inside the inn 
'Hey where are you staying?'

            [ Snoring ]

            [Whistle Blowing ]

            [ Snoring ]

            [ Snoring ]

            [ Snoring Continues ]

'Oh, I'm staying at hotel Einstein'

'Oh I think I know it, is it next to hotel IDIOT?"

You've guessed right ma'am

TIDY.

FLIM

pon 

tan

JARMUSCH 

              have a job out in the town of Machine.

¿

CONTRASEÑA

?

Esa es la contraseña

Oh, gracias, hermano mío, que desgracio tanto. 

La más pequeña

sonar como un tonto es más peligroso que serlo

quisiera saber como me veo ante los ojos de otra persona

la mansedad de estos días es encantadora y es preferible ante muchas cosas

es muy obvio lo que quiero

necesito ingresar mucho :(((

necesito mejorar mucho por más razones de las que te imaginas :(((

necesito dejar de ser patético y de temblar como un fideo

Nada de esto significa absolutamente nada,pero es muy muy muy divertido!!!!!!

Existen personas (en su mayoría son adultos, y en una mayoría muy específica son profesores) que mienten con la prudencia más comprensiva del mundo, nunca dirían algo para herirte porque están convencidos de que eso les evita algo, algún malentendido, molestia o problema. Siempre detesté esto en ellos, sin embargo yo lo hago todos los días, me hago el cínico, quien no comprende o quien comprende demasiado, para dar a entender algo que me puede convenir en la medida de que no me conviene. Vivo de la contradicción. Es como dar préstamos al mismo tiempo que tienes una gran deuda y pensar que la deuda se pagará con una absurda especie de karma. La deuda en verdad se paga con la estancia de un aire irregular que invade el aura de mi persona. Me veo como un tenedor chueco, como aquella persona que está tan fuera que convierte su ausencia en una presencia de silueta extraña que resalta por su lejanía. Esta presencia, a pesar de su relevancia obtenida a través de la rareza, no es muy tomada en cuenta por la mayoría y nunca llega a ser algo más que eso: una presencia vacía y sin resolución. Solo espero no ser un simple objeto de estudio para esa/esas (en especial esa) persona(s), pues eso me heriría mucho. En el fondo, admitir mi falsedad es también otra manifestación de mi deshonestidad.

El aire está lleno de palabras. Una persona muy muy muy interesante :). Yo no escribí la pregunta (lo aclaro por si se lo pregunta, o por si alguien se lo pregunta y también porque quiero consolarme de que no se piense que yo soy capaz de tal bajeza para llamar atraer la atención, aunque en verdad soy muy capaz), ni modo que se pudiera escribir algo negativo en un espacio tan público y que tiene sus bases en el narcisismo y por ende en el querer siempre parecer simpático, aún así me gustó mucho el comentario, a pesar del brusco zumbido de cabeza causado por la sorpresa que me dio la primera leída (de tantas).
Ya es conocido el mutuo interés (si es que se puede llamar así). Es un juego bastante raro y hasta masoquista. 

Reitero en que no soy yo el que escribe esas preguntas.En verdad que no soy yo aunque todo parecería indicar que soy yo.

Completely transparent and unoriginal as in bland, utterly boring and predictable as in you act as a fool as in you're not really like that as in feeling the way you do makes you dumber as in incredibly nervous as in insecure and inflexible. Fake, fake, fake. 

Es muy, muy difícil decidir y no hacerlo de manera egoísta. Recientemente, en mis amigos solo noto cosas que no quiero ser, cosas hacia las que siento un inmediato asco. Sin embargo, esta repulsión, a pesar de ser reconocida, adquiere un masoquismo, pues siempre me encuentro entregándome hacia ellos, siendo succionado en ese vórtice de malas costumbres. Por actos del destino, siempre soy recordado de que no puedo odiar algo a menos que ese algo tenga al menos un poquito de yo. Y es cercano a lo imposible apuntar directamente a lo que realmente son esas cosas. No es como si tuvieran un patrón, y si lo tuvieran sería un patrón como el de un segundo piso inacabado con un montón de trabajadores encima de él en un barrio joven peruano: uno muy desigual, lleno de melancolía y riesgos que podrían desatarse en cualquier momento. Estoy convencido que todo tiene su patrón, y que los patrones sirven para darle algo de sentido al mundo. En todo patrón existe un único punto de vista en que todo debe caber y en que todo ciertamente debe caber. Mayormente siento un disgusto por las cosas que no tienen ni un estilo de patrón, los libros tienen patrones, la música tiene patrones, los filmes definitivamente tienen sus patrones, los problemas matemáticos tienen patrones muy interesantes, los números hacen mucho sentido, y muchas personas tienen patrones incrustados. Una cosa en la que me es imposible encontrar un patrón es mi cara. Mi cara no tiene patrón. No tiene ni una postura definitiva, es como una pizarra en blanco. Y es terrible, pero terriblemente inconsistente, puedo verme de una manera un día, y el siguiente me veo muy distinto, aunque mayormente no me suelo ver muy bien. Cosas como esas me hacen pensar que el rostro que portamos tiene mucha influencia en lo que pensamos, no solo de nosotros mismos, sino de todo nuestro entorno. No puedo decir que envidio a aquel que lleva un rostro bello, no me gustaría confiar en algo que puede bien no ser como lo hace la mayoría, el rostro entonces me obligaría a pensar ciertas cosas que ahora me parecerían tontas, y cumpliría con una especie de monarquía invisible. A pesar de todo, estoy seguro de que todo nuestros rostros tienen algún propósito. Muchos rostros, como el mío, tienen patrones muy extraños que no parecen calzar dentro de las limitaciones de alguna fácil clasificación. Prefiero pensar de esos rostros como se piensa de esa pieza del rompecabeza que es difícil situar. 

Es raro escribir sobre patrones cuando en verdad pensaba escribir sobre las decisiones y lo difícil que es exteriorizar aquello que está dentro de nosotros, o al menos dentro de mí. No me comporto de la manera que me gustaría y es complicado definir como me gustaría comportarme. De cualquier manera, estoy seguro de que no me gusto. Por mucho tiempo siempre he pensado de mí mismo como aquel que sigue pensando de la misma manera que un niño, ahora estoy convencido de que solo se trataba de una estupidez muy transparente.

La atracción hacia los perros es usualmente muy ingenua, pero considero que la mascota de Umberto D. es un héroe. 

Debería de estar leyendo Crónica de San Gabriel, pero estoy escuchando un álbum de New Wave/Post punk francés (!!!!!!). En verdad son de Bélgica pero bueno. 

¿Por qué es que este año parece una factura muy grande? Si no fuera por mi inmensa despreocupación ahora no estaría con el tremendo pesar del examen próximo. Es lo único que me importa y me importará hasta noviembre. En el fondo, pienso que no merezco todo lo que tengo, y esta noción de lo poco que soy comparado con lo que quiero ser es asimilada e ignorada a diario /¿por qué no puedes hacer las cosas bien?/; si es que ingreso caeré en la vulgaridad de mi estar aún más, pues yo, quien no se esforzó ni en lo más mínimo, seré premiado y felicitado, me sentiré en las nubes y lograré engañarme una vez más. También es muy difícil mostrarse como se es,sin un solo movimiento falso, expresión arreglada o gesto para causar alguna impresión. E incluso en este espacio personal es difícil ser uno mismo. Me pregunto si ese uno mismo del que tanto se habla y se fían las personas de alto autoestima existe, estoy seguro que nunca he sido yo mismo. Siempre tengo puesto algún tipo de máscara. En verdad, creo que todo andamos con máscaras siempre. ¿Y es que pienso que somos falsos a cada momento? No, si llevas una máscara y decides ser lo que representa la máscara, pues definitivamente eres aquello así lo seas solo por un minuto. La decisión de portar una máscara es siempre completamente honesta independientemente (y a la vez muy dependiente) de la intención de llevarla. Lo único malo de estas débiles identidades es que pueden llegar a ser creíbles y se les puede llegar a atribuir autenticidad, entonces detrás de la máscara se ocultará otra aún más irremovible y creíble, la de 'oh, pero creo que definitivamente soy esto'. Eso es lo peor, algo así como creo que pasa con la mayoría de las señoras cuarentonas que se muestran muy amigables y correctas, llegan a creérselo y se obstinan consigo mismas. Entonces, pierden la capacidad de aprender y pasan a ser muertas-en-vida, pues ya terminó de conocerse. Por supuesto, noto que algunas personas están exentas de esto. Algunas, como yo, están condenados a portarlas siempre. Persona 1 del salón se comporta de manera diferente en el colegio, no sé como lo sé, pero lo noto, él/ella quisiera mostrarse de otro modo pero no puede, pues es vulnerable al juicio tonto de los otros. Persona 2 está convencido/a que existe una absoluta verdad en su orgullo, y lo lleva como un galardón. Persona 3 es incapaz de fingir ser otra persona, es una persona muy admirable, sin embargo, pasa por desapercibido/a. Persona 4 lleva dos máscaras a la vez e intenta ocultarlo mostrando máscara 1 cuando máscara 2 es expuesta. Persona 5 está totalmente persuadido que su máscara es la que debe llevar por el bien de los demás, es muy probable que tenga razón. Persona 6 le desinteresa agradar o desagradar a los demás, usa su máscara como almohada. Persona 7 está seguro de que está seguro de que está seguro de sí mismo y lo reafirma con su voz grave y comentarios aceptables. 

Nico intentando impresionar a Marcello Mastroianni.

Si bien soy estúpido de adolescente, espero no serlo de adulto. Lo último, lo último, lo último que quiero ser es un adulto enredado en la estupidez y candidez de su adolescencia (hay tantos por ahí). 

Tal como había prometido, mi otro blog dedicado a esto y el otro.

Sí, ya sé que la redacción está muy asquerosa, le confieso que la mayoría de mis escritos (si se les puede llamar así a mis garabatos verbales) son escritos originalmente en inglés y luego son traducidos. Por eso algunas frases simplemente no funcionan. Me he dado cuenta que hay una brecha enorme entre ambas lenguas (con brecha no me refiero a una distancia que implique que uno es superior a otro sino una brecha como una que separaría una ciudad de otra, o un lado del abismo del otro). Algún día escribiré sobre eso, es un tema muy interesante.