Ciertamente, su belleza es muy extraña. La forma de su rostro es difícil de definir; los hundimientos alrededor de sus ojos emanan experiencia; la intrigante comodidad que exige la faz en conjunto es en parte resultado del extraño sentido de proporción entre sus labios y el resto de su rostro: es todo muy conmovedor. Y soy muy afortunado. Y quizás muy tonto. Termine o no pronto la era de esplendor en que somos un nosotros, pero a la vez individuos con aspiraciones distintas, no importa mucho. Hay mucho que agradecer. Y aún más por hacer, no solo con ella sino con todo. Qué importa que se ría de mi, que me deje con incertidumbre, que a veces no nos entendamos, que nuestros juegos bobos vivan y desvanezcan como arena, sin saber si significarán algo al final. Importa tan poco. Será hermoso mientras dure; vale no aferrarse ni exprimir los momentos buscando en ellos más momentos como cazadores hambrientos. Hay más en ello, en las habladurías y en las risas, no sé exactamente qué es, pero servirá de mucho, lo espero para ambos. Aunque son pocas las veces en que siento que me expreso como quiero, con toda intención.

Hay cadencia entre las resoluciones propuestas y el hecho de que se presente un nuevo comienzo. Prometer, prometer y prometer y rebalsar el vaso. Pobre de aquel que rebalse el vaso. El día de hoy pasará rápido y sus momentos serán atestados y bulliciosos. No sé si aún sigo sintiéndome solo, pero el año por pasar fue muy bello, aprendí mucho y sentí mucho.

En verdad, si no me avisaran que el año está por pasar, no lo sabría.
Allí está el perro, que de muchas maneras soy yo, incierto y mirando al vacío, entre esperanza y miedo. 

Me siento muy bobo hoy. Cuando estoy demasiado alegre me comporto como un completo tonto. O quizás siempre soy así y no puedo verme a mí mismo. Oh, es muy difícil realmente decir lo que tienes en la cabeza. No es ser meticuloso o algo así, pero cada palabra, gesto y ritmo influye en lo que quiero decir, así se trate de cualquier banalidad. Tampoco estoy satisfecho con lo que escribo; un montón de ideas que parecen nunca acabar para luego irrumpirse en palabras que más bien son estáticas y simplísticas. 

En la introducción escrita por -no me acuerdo, lo apuntaré después- para El innombrable de Samuel Beckett ( MAN IN LINE: - It's like Samuel Beckett, you know-  I admire the technique but he doesn't ...  he doesn't hit me on a gut level.) se hablaba del mundo interior, aquél en que eres un súper tú capaz de reflexionar sobre los misterios más grandes y llegar a pensamientos, más bien iluminaciones, muy elevados y benignos en la medida de que revelan verdad, y solo verdad, pues no se habla de engaños cuando se trata de uno mismo, (o al menos eso se supone al hablar de un holgazán desterrado de la moral común, como el protagonista de El innombrable y los personajes tan extraños de Esperando a Godot) como el verdadero campo de la realidad. Y eso haría mucho sentido para mí, pero no es conveniente ni valiente aceptarlo. Pues no quiero acabar un innombrable ¿no?. Si se pensara de esa manera, finalmente todo resultaría una persecución absurda, no hay forma de exteriorizar eso que se tiene adentro en su forma última y completa, siempre quedará un vacío por más pequeño, pero que estanca y estanca terriblemente. Sin embargo, asumir como imperfecciones inevitablemente humanas lo bruto del actuar y escribir (estoy seguro de que lo bruto que puede parecer algo evoluciona y crece, pero permanece, como un treadmill o cinta para correr en español) lo incomunicable, lo limitado y finalmente estéril resultaría una posición sabia, y hasta humilde. 

Por supuesto, estas ideas no muy claras se alejan de lo expresado en el libro de Beckett, pero ese no es el punto (al menos por ahora). Y tampoco terminé de leer El innombrable, quizás porque fue mucho para mí, o porque simplemente no fue para mí, o porque las condiciones no permitían leer un libro entero en un día, o más probable y cómodamente, porque es la última parte de una trilogía. Pero concluyo que el perfeccionismo es definitivamente no la manera de ir. De hecho, pienso que el perfeccionismo excesivo solo puede terminar desadaptando al individuo: el exceso del silencio, dado que no existe manera de decir lo que quieres; o una superabundancia de expresiones, que finalmente da impresiones de incoherencia o locura; o un paso irregular entre ambos. 


Sin embargo, me encantaría ser el segundo caso para decirle a la amiga de mi madre y mi tía lo mal que me son sus maneras y expresiones.
-Oh, el televisor plasma, el lindo vestido, oh, la otra, qué cochina e impropia, jaja la playita, el pan calentito-


Es muy difícil aceptar el rechazo o incluso pequeños errores en algo en que pones mucho esfuerzo. No puedo, simplemente no puedo, siento que algo da vueltas dentro de mí y es incomprensible y duro y frío y no puedo para nada con ello. Yet I'm very passive about it and it slips away very nicely and I'm cozy once again but it's quite necessary to do so, to accept it and to deal with it. Consolation from another person is always bad though, it's hardly ever honest or even redeeming, which is the worst and most tragic part of it. So really, critiques are very acceptable, as I always thought they were. I guess that my initial reaction to them was a very comprehensible reaction (after appearing as a whiny reaction at first impression).

Lo que él necesitaba era encontrar en el mundo real la imagen irreal que su alma contemplaba constantemente. No sabía dónde encontrarlo ni cómo, pero una voz interior le decía que aquella imagen le había de salir al encuentro sin ningún acto positivo por parte suya... Habrían de encontrarse tranquilamente como si ya se conociesen de antemano, como si se hubieran dado una cita en una de aquellas puertas de los jardines o en algún otro sitio más secreto. Estarían solos, rodeados por el silencio y la obscuridad. Y en el momento de la suprema ternura se sentiría transfigurado. Se desharía en algo impalpable bajo los ojos de ella y se transfiguraría instantáneamente. La debilidad, la timidez, la inexperiencia caerían de él en aquel momento mágico. 

Fragmento tomado de una traducción de A Portrait of the Artist as a Young Man de James Joyce

Son fragmentos como ése los que me conmueven de una manera muy íntima. Sin embargo, duele leerlo en español, pues lo imagino en su idioma original. En la lengua castellana suena como una posición bastante ensimismada y hasta quejumbrosa, pero créanme que al imaginarlo en su idioma original, es algo completamente distinto. O bueno, quizás no y solo soy yo. Sigo pensando que los idiomas influyen mucho en el sentido estético de las personas, en mí tienen un efecto muy profundo, tal que al pensar en inglés soy alguien y en español, otra persona. Y no se trata, fíjese usted, de la superioridad de un idioma sobre otro, como las precipitadas conclusiones suelen indicar.

Oh, a terminar el libro con el cual me impresiono mucho. 


¡Y Feliz Navidad, ignora el sol e imagina nieve!

     Las huellas dejadas por Neil Young en más de cuatro décadas de música popular son, más que notables, indudables y del mérito más admirable. Recorrer la trayectoria trazada sería decir lo ya dicho y obviar algunos detalles anécdoticos como la polémica This Note's For You y los vestigios de la pronta revolución de la industria musical gracias al PONO (ironía), que forman parte de la vida de este gran hombre. ¿Qué se viene a mente cuando se habla de Neil Young? La opinión común retrata a un hombre simple, poseedor de las instancias de sabiduría de pueblo más bellas y revoltosas, que solo por casualidad es un cantautor y no un reformador social-al menos no del todo-. Sin embargo, este último aspecto se echa de lado para dar paso a uno de los pasajes más solitarios y cálidos de toda su discografía: Live at Massey Hall 1971.

     Después de tres exitosos álbumes de estudio-Neil Young, Everybody Knows This Is Nowhere, y After The Gold Rush- ,todos grabados en Estados Unidos, Neil Young regresa a su tierra natal para realizar dos conciertos acústicos como solista, el primero en Carnegie Hall y el último en Massey Hall. Este par de conciertos no solo significaría la máxima madurez lírica y musical del cantautor sino también un adelanto a la discografía futura del autor (como la versión de demostración de See the Sky About to Rain). El repertorio de canciones, además de contar con las piezas más representativas de sus álbumes de estudio llevadas a la instrumentación acústica, incluye canciones que no se repetirán en el resto de su obra como la suite A Man Needs a Maid/Heart of Gold y la estampa de sus shows en vivo, Journey through the Past, cuya melodía y ánimo resembla a After the Gold Rush del álbum del mismo nombre.

     Ciertamente, Neil Young es a Toronto lo que Leonard Cohen es a Montreal y lo que Woody Guthrie es a todos los estados de la gran llanura afectados por el Dust Bowl. Por tal, el álbum en vivo se diferencia de los demás de su género por lo que la actividad del público adquiere una dimensión personal, a diferencia de la gran mayoría en que a lo más el público es activo y enérgico, pero finalmente desapercibido por el oyente. Y no es de sorprender que a la más ligera mención de Canada, o a la fría vida campestre el público reaccione con un ola de aplausos; tampoco resulta extraño el ambiente de cariño, que se desvía de una simple relación fanático-audiencia, y se parece más a una relación filial de compadecedores de los duros golpes  y alegrías de la vida. Las palabras de Young antes de empezar una nueva canción son de la gracia más honesta para el público, incluso toman tono de lección. Todo esto otorga a la grabación un aire nostálgico tal que resulta provechoso para el oyente sentir con gozo, además de las piezas musicales, cada aplauso, gesto y comentario. Sin embargo, lo realmente sorprendente de la grabación no se halla en sus confines.

     God gave to you/now, you give to me/I'd like to know/what you learned/The sky is blue/and so is the sea/What is the color/when black is burned?/What is the color? (de I Am a Child). ¿En qué se diferencia principalmente la lírica de Neil Young de la lírica de otros grandes exponentes de la canción popular norteamericana como los anteriormente mencionados Cohen, Guthrie y Dylan? La lírica de Neil Young no es ostentosa, mucho menos literaria (al menos no a la primera vista) y tampoco cae en los juegos de palabra vertiginosos de Bob Dylan; es serena, humilde, rústica, más bien sencilla e incluso sabia. La gama temática va desde la política Tin Soldiers and Nixon comin'/We're finally on our own/This summer I heard the drumming/Four dead in Ohio (de Ohio), los sentimientos de apatía tan inevitables Helpless,Helpless,Helpless/Baby can you hear me now?/The chains are locked/Baby, sing with me somehow (de Helpless), la alegría desenfrenada-Dance,Dance,Dance- y hasta las experiencias personales como en The Needle and the Damage Done, cuya disertación de preludio evoca la desdicha más serena. Neil Young es capaz de aludir a los paisajes más poéticos y a las situaciones de mayor reflexión con palabras simples, que no solo atraen al oyente por lo que significa accesibilidad y facilidad a la hora de rememorar versos, sino por su increíble significado y honestidad. Estas características de la obra de Neil Young alrededor de los inicio de la década de los 70', sin embargo, solo cubren un plano de la grabación y la inmensa pasión con que son interpretadas las piezas-aunque disfrazada de un falso sardonismo agradable-, el otro. 

     En conclusión, son pocos los recitales que emanan la soledad de una manera tan involucrativa como los acústicos de Neil Young como solista. A pesar de que la sesión era conocida desde su grabación, no fue hasta el 2007 que llegó a publicarse en formatos accesibles a todos, y desde entonces es una grabación absolutamente indispensable para el explorador de la obra de Neil Young. Es que las sutilezas de la lírica del cantautor, su energía y su gracia son tan presentes en el álbum que no hay ni por qué preguntárselo: el álbum, junto con las otras obras capitales de Neil Young, pertenece al canon de trabajos que hacen de la canción popular un verdadero arte. 


Apreciación personal, por si lo de arriba no lo fuera lo suficiente

Es divertido recordar lo realmente importante en tiempos como éstos, llenos de cambios y emociones nuevas que me revuelcan y no hacen sentido. El álbum me reconforta  y me demuestra lo bello que aún resulta este tipo de música, ignorada por mí en otros tiempos. Mis pistas favoritas son Journey Through the Past, Love in Mind, y Don't Let it Bring You Down. Si tuviera que mencionar álbumes para defender a la música popular, tan acusada de convencionalismos, mencionaría a éste sin lugar a duda, pues si bien no explora todas las posibilidades del sonido, es difícil que no cause fuertes reacciones sentimentales.

Escribo sobre este álbum en particular porque es el que más me gustó de la semana o semanas o no sé cuántos días. 
Otros álbumes escuchados recientemente que me agradaron más de lo normal:

Si me hubiera imaginado a Julien Sorel así mientras leía Le Rouge et le Noir quizás no lo hubieran ejecutado. Wow...
Oh, yo, culpable de todo

Hoy fracasé de manera muy vergonzosa. El eterno reproche interno late. Estoy muy deprimido; sin embargo, todo está en mis manos.

Hay mucho por escribir, pero no sé cuááá´´aáááááááááá´´a´´aáá*aáá´´aÄaáaando.

Merezco un pequeño descanso de mi monografía. ¿Por qué diablos recibe mi blog visitas de Malasia? Sería genial que el lector o lectora de este espacio me diese alguna señal.

Álbumes que no podría dejar de relacionar con ella:

No, no los comparto por el mero hecho de que ella guste de ellos. Son álbumes muy bellos, cada uno cuenta con un estilo muy particular al margen de sus repercusiones en la historia de la música popular. Es genial saber que otras personas disfrutan de la música tanto como yo, en verdad es muy genial y me motiva. Antes solía escuchar los álbumes de mis personajes favoritos de un foro cuyo nombre no quiero mencionar porque sentía saber un poco más sobre la persona, pues creo que el gusto por la música, si bien no distingue a la persona, al menos dice algo sobre ella. Y eso ocurre ahora, es una manera más de estar conectados no solo con otro ser de personalidad muy vívida sino también con el arte de organizar sonidos. Es hermoso lo que ocurre estos días. 

¿Por qué no fue hecho ya? En verdad no hay ninguna respuesta justa, se señala como único culpable a mi cobardía, a mi falta de acción, al paso atrás que solo me perjudica. Es cierto que nunca he sentido así, que su misma presencia me conforta y me conmueve inmensamente. Jamás encontré un lugar en el que me sentí tan verdadero como a su lado. Es probable que sea tarde; y sería completamente comprensible. Difícilmente me encuentro en esta posición de retardo y embobamiento en la que me siento tan afortunado. De alguna manera es insano el placer que encuentro en los ángulos de sus cabellos y en el frágil tacto de las yemas de sus dedos. Veo en ella cualidades muy nobles ante las que me siento inspirado y a la vez muy pequeño. Es ridículo el manifesto del  hombre resignado que suele expresar la constancia de un gran cambio; sin embargo, no puedo negar que desde que estoy tan cerca a ella, a sus juegos, a su voz dócil y melosa, soy más feliz. Inevitablemente feliz. Y es que los instantes de risa y parloteo son las cumbres del día. Oh, si hubiese visto al yo de ahora hace tan solo un par de meses ¡¿qué diría?!; lo tan esperado desde los inicios de abril se ha logrado, ¡y con qué belleza y sonrojo se ha logrado! Es enorme lo sentido, se va más allá de mi alcance, tal que cobra omnipresencia en mi pensar diario. Y si se llegara a realizar lo propuesto, sería tan hermoso, tan ideal que mi alma saltaría como un resorte. En el caso de que me rechazara, aún estaría muy agradecido y eternamente endeudado. Solo espero que no sea demasiado tarde. Lo único muy certero es que la quiero como no he querido jamás.

El álbum Artaud de Pescado Rabioso a.k.a. La banda que en su tercera etapa tuvo el honor de tener a un Spinetta más inspirado que nunca es la obra musical más personal y conmovedora que he escuchado. 

Ensayos que quiero escribir en el verano:

- El cine de John Cassavetes 

- Antonin Artaud y Spinetta

- Eisenstein y el lenguaje cinematográfico

Se irán agregando más en la medida de que se me ocurran.

Para el primero, hace falta una amplia indagación sobre el cine del director mencionado. Para el segundo, leer a Artaud. Para el tercero, revisar los filmes ya vistos de Eisenstein, ver más, leer sus ensayos y los de otros. Se van a hacer sí o sí, o no paso de este verano que viene.

El niño pretencioso de 17 años que tiene mucho miedo de ser un incompetente en su primer año en la universidad, y que también tiene miedo de no poder pagarla.

Este blog, si se puede llamar así, no tiene una entrada que pase de las 30-tantas líneas desde no sé cuánto. Es porque estoy estudiando, y en verdad que estoy estudiando.  

Información adicional agregada a último minuto

Existe otro álbum sumamente íntimo y hermoso que también lleva el nombre de un escritor extravagante.

Cualquier persona que sigue esta página pensaría que apoyo lo escrito. En verdad no apoyo gran parte de sus entradas, pero no puedo negar que en algún momento lo hice. Cada oración del blog fue sentida de tal modo que ahora no puedo negarlo. Ya quisiera borrar las primeras entradas, no se imaginan lo tonto que me siento al repasarlas o siquiera pensar en ellas. 

No me gustan ciertas cosas, cuando algo no me gusta es cuestión de pensar unos minutos en ello para que me indigne, y de ahí la condena. Blah blah blah, se vienen muchísimas cosas. El verano será la época cumbre de este blog siempre y cuando no esté tan ocupado. Quizás mire mucho el futuro, pero no es como si no sintiera que me estoy alistando. 

La imagen podría molestarle a alguien. Me gustó mucho el filme, lo vi hace un par de meses. La actriz es la misma que interpretó el papel de Betsy, la chica  que es perseguida por Travis en Taxi Driver. El filme es The Last Picture Show, obra de Peter Bogdanovich que retrata la sexualidad juvenil de los años 50' en los EE.UU., aún así no sería muy osado afirmar que el rol de la sexualidad, particularmente el que se manifiesta cuando el individuo aún no es lo bastante independiente para decidir por sí mismo,  no ha cambiado mucho desde entonces. Se observan muchas Jacy Farrow por ahí (incluso diría que casi todas lo son) chicas que se valen por lo que bien podrían no ser, utilizadas, convertidas en meros objetos y finalmente despojadas de todo rasgo de originalidad, dependientes, delicadas y tontas. Aunque nada de eso le quita lo guapa a Cybille Shepherd.

NO TENGO GANAS DE NADA. QUIERO DECIRLO YA. TENGO UN MONTÓN DE IDEAS, PERO TODO ES TAN CONFUSO QUE SE ME FUÉ TODO. 

(NÓTESE EL 'FUE' CON TILDE ESCRITO ASÍ PARA QUE EL TEXTO PAREZCA AÚN MÁS AMBIGUO) 

tengo un montón de planes para el verano
los escribiré todos pronto
pero antes
tengo un montón de cosas que hacer
y es horrible
y a la vez tan lindo 
porque estoy ocupado
y me gusta mucho mirarla 

No estoy seguro si mi deseo es patético u honesto.

Se logró lo más esperado. La economía familiar es precaria. Todo es horrible. Me siento egoísta. Pienso mucho sobre esa persona. No me gusta como me veo. Quiero que todo pase ya. Me siento inquieto. Es difícil aceptar que existen personas que se preocupan por mí. Mañana haré algo atrevido, espero corresponder. No hice nada, mañana será. (x9876548996587)

'Tú eres tu destino'
¿Realmente eres tu destino? No sé qué hacer de esto en verdad. A horas de un paso tan importante, una ojeada por la débil condición humana (de nuestro país y del mundo) es lo último que necesito. No todos venimos con las mismas facilidades, pensar de otra manera es francamente muy tonto.

'Todo quieren ser grandes ¿entonces quién es el pequeño?'
¿Qué diablos quieres decir?

El acto más vil que cometo a diario es ignorar que se me supone la honestidad cuando jamás la tengo. En todos lados soy una persona diferente dispuesta a contemplar al otro con los ojos más convenientes. Debo ser honesto, nunca me interesó algo con una pasión tan efervescente que el mismo deseo se me escapó de las manos, y si lo hice en verdad no fue, pues me acordaría. Siempre tan prudente. Siempre tan prudente. Y es la misma prudencia falsa la que intento aplicar con todos, el paso hacia atrás, el comentario ambiguo, el gesto que puede detonar una reacción favorable, está todo bajo control. Y es enfermizo. Estoy seguro de poder admitir, sin soberbia, que me doy cuenta de absolutamente todo; ahí está lo verdaderamente cruel y cobarde. En el hecho de que pueda y no quiera o finja no querer por tener la carga y el peso de otra persona. El espíritu negociante de mi trato es asqueroso y, ciertamente, si sigo así me terminaré por consumir. Me es difícil, realmente difícil. Cuando llegue el momento de derramar y hablar todo quebraré y será aún más difícil tolerarlo, me cuesta muchísimo aceptar que pueda haber alguien que realmente se preocupe por mí. La costumbre de suponer en todo un inmediato sentido de indiferencia hacia mí no tiene sentido. Definitivamente es algo que cambiar, y no es como si la línea que ya tracé pueda amoldarse al sendero que quiero tomar, se trata de construirlo de nuevo. De ninguna manera quiero perder, es tan bello lo ya construido, a pesar de lo delirante que me tiene y de que a veces cae en la bobería tan típicamente adolescente, que no puedo, no quiero y no debo negarlo. Confieso que jamás me he sentido como ahora. De alguna manera me siento más seguro, me doy cuenta de lo hermoso que había detrás de lo que antes desdeñaba y, a veces, hasta siento que no me engaño y realmente digo lo que pienso. Gran parte se lo debo a ella, debería dejar de ser tan egoísta, significa tanto y quiero que signifique tanto, me encariño y lo mejor de todo es que me siento a puertas de algo más grande que nosotros mismos. Me conmueve muchísimo. 

Me agrada como ella no tiene idea. Siento la necesidad de escribirlo porque en verdad necesito terminar y empezar algunas cosas y no puedo porque deliro a cada rato.  

ES
un palo
una piedra
el fin del camino
un poco solitario
el fin del tedio
un pájaro en el cielo
un pájaro en el suelo
un pedazo de pan
la promesa de tu vida en tu corazón
una víbora
.
.
.
.

Primera vez que escribo parte de la letra de una canción. Perdí la cuenta de cuántas veces la escuché. El álbum también es muy agradable y alegre. Pierdo mucho tiempo en cosas como éstas.

No puedo pensar claramente, no se me ocurre nada.

Absolutamente nada, solo sé que actúo como no debo y que es difícil expresarse con la mayor fidelidad a sí mismo posible

Espero salir de esto pronto.

En el fondo, no está nada bien.

Es preferible fingir.

Es probable que esto no pase pronto.

Siempre se quiere agradar al otro.

Y se quiere agradar al otro tanto que se opta por ser otro, un promedio de ambos, para corresponder.

No es posible que todo sea tan simple, no es como si algo te pasara y ya, listo, te involucraste y bienvenido.
El punto es seguir no entendiendo para así no caer en tontos eufemismos que suavizan todo lo previsto y lo imprevisto.
Nada de lo que escribo concuerda con mi cara; me molesta admitir que esto es un gran pesar.  
Me molesta que todo, el todo que abarca los propósitos de todo lo hecho y pensado, sea una infinita búsqueda por el placer.
Es horrible, definitivamente, si estamos, no estamos para pasarla bien.

Reflexiones tontas e insignificantes como estas desvían de lo que realmente importa. Se supone que el fin no debe ser para sí mismo. El fin de algo nunca debe ser para sí mismo, sin embargo, el placer de las cosas que supuestamente prometen lo beneficioso sí es para sí mismo. Si es que no hay nada tan difícil de hacer como hacer (x) la única manera de saberlo es no haciéndolo, pues obvio. Si realmente se saca algo de algo, por lo regular ese algo es algo que no estaba contenido de manera muy obvia, o al menos no extraíble fácilmente, del segundo algo mencionado. Entonces, cuando hablo blah blah blah sobre cosas que me intrigan estoy manchándolas, pues ese no es el punto. A la vez, me mancho a mí y termino sonando pretencioso, jocoso y arrogante. Es difícil, hasta sería preferible simplemente no emitir ningún ruido. Que sienta ya me complace y muchísimo. Y estoy muy agradecido.

01/11
Hoy me fue mucho mejor. 

Un montón de puntos

No tengo la mente muy clara.

+La avalancha de sucesos significativos es mucho más deseable que el número que le sucede al dieciséis.
+Es tonto, o al menos raro, echarse en nombre de unos eventos que solo ocurren en mi cabeza. Y tampoco debería involucrar personas conocidas en mis delirios.
+Hay personas que de verdad creen en mí.
+No importa que escuche, Erik Satie sigue siendo el único compositor al que intento imitar (sí, un poco, no quiero desgraciar a nadie, pero es cierto).
+No he escuchado, ni visto, ni leído una obra completa toda la semana. 
+Debo estudiar.
+Veré una película porque ya no aguanto más. 
+Me importa mucho lo que piensa.
+Se me da por escuchar a los guitarristas de nuevo.
+Si fuera otra persona no me caería bien.

Estaba con un montón de cosas en la cabeza ayer, pero no las escribí por pereza.

x.x.x.x.x.x.x.x.x

Prepare yourself for the grand symphony of symbols conducted by Sir.Nottoscakneeknee

x.x.x.x.x.x.x.x.x

La más grande
Cua´l sera´ el . (!)

Es un montón
de aves

Vuuuush voush vuoshhhh

Dim
Dom
DEY
PLOM!!!!!!
tip



FAAAAAAAAAAA
VUUUSSSHHH
ELECTRIC
dope thing out of the wild and out of the black and inside the inn 
'Hey where are you staying?'

            [ Snoring ]

            [Whistle Blowing ]

            [ Snoring ]

            [ Snoring ]

            [ Snoring Continues ]

'Oh, I'm staying at hotel Einstein'

'Oh I think I know it, is it next to hotel IDIOT?"

You've guessed right ma'am

TIDY.

FLIM

pon 

tan

JARMUSCH 

              have a job out in the town of Machine.

¿

CONTRASEÑA

?

Esa es la contraseña

Oh, gracias, hermano mío, que desgracio tanto. 

La más pequeña

sonar como un tonto es más peligroso que serlo

quisiera saber como me veo ante los ojos de otra persona

la mansedad de estos días es encantadora y es preferible ante muchas cosas

es muy obvio lo que quiero

necesito ingresar mucho :(((

necesito mejorar mucho por más razones de las que te imaginas :(((

necesito dejar de ser patético y de temblar como un fideo

Nada de esto significa absolutamente nada,pero es muy muy muy divertido!!!!!!

Existen personas (en su mayoría son adultos, y en una mayoría muy específica son profesores) que mienten con la prudencia más comprensiva del mundo, nunca dirían algo para herirte porque están convencidos de que eso les evita algo, algún malentendido, molestia o problema. Siempre detesté esto en ellos, sin embargo yo lo hago todos los días, me hago el cínico, quien no comprende o quien comprende demasiado, para dar a entender algo que me puede convenir en la medida de que no me conviene. Vivo de la contradicción. Es como dar préstamos al mismo tiempo que tienes una gran deuda y pensar que la deuda se pagará con una absurda especie de karma. La deuda en verdad se paga con la estancia de un aire irregular que invade el aura de mi persona. Me veo como un tenedor chueco, como aquella persona que está tan fuera que convierte su ausencia en una presencia de silueta extraña que resalta por su lejanía. Esta presencia, a pesar de su relevancia obtenida a través de la rareza, no es muy tomada en cuenta por la mayoría y nunca llega a ser algo más que eso: una presencia vacía y sin resolución. Solo espero no ser un simple objeto de estudio para esa/esas (en especial esa) persona(s), pues eso me heriría mucho. En el fondo, admitir mi falsedad es también otra manifestación de mi deshonestidad.

El aire está lleno de palabras. Una persona muy muy muy interesante :). Yo no escribí la pregunta (lo aclaro por si se lo pregunta, o por si alguien se lo pregunta y también porque quiero consolarme de que no se piense que yo soy capaz de tal bajeza para llamar atraer la atención, aunque en verdad soy muy capaz), ni modo que se pudiera escribir algo negativo en un espacio tan público y que tiene sus bases en el narcisismo y por ende en el querer siempre parecer simpático, aún así me gustó mucho el comentario, a pesar del brusco zumbido de cabeza causado por la sorpresa que me dio la primera leída (de tantas).
Ya es conocido el mutuo interés (si es que se puede llamar así). Es un juego bastante raro y hasta masoquista. 

Reitero en que no soy yo el que escribe esas preguntas.En verdad que no soy yo aunque todo parecería indicar que soy yo.

Completely transparent and unoriginal as in bland, utterly boring and predictable as in you act as a fool as in you're not really like that as in feeling the way you do makes you dumber as in incredibly nervous as in insecure and inflexible. Fake, fake, fake. 

Es muy, muy difícil decidir y no hacerlo de manera egoísta. Recientemente, en mis amigos solo noto cosas que no quiero ser, cosas hacia las que siento un inmediato asco. Sin embargo, esta repulsión, a pesar de ser reconocida, adquiere un masoquismo, pues siempre me encuentro entregándome hacia ellos, siendo succionado en ese vórtice de malas costumbres. Por actos del destino, siempre soy recordado de que no puedo odiar algo a menos que ese algo tenga al menos un poquito de yo. Y es cercano a lo imposible apuntar directamente a lo que realmente son esas cosas. No es como si tuvieran un patrón, y si lo tuvieran sería un patrón como el de un segundo piso inacabado con un montón de trabajadores encima de él en un barrio joven peruano: uno muy desigual, lleno de melancolía y riesgos que podrían desatarse en cualquier momento. Estoy convencido que todo tiene su patrón, y que los patrones sirven para darle algo de sentido al mundo. En todo patrón existe un único punto de vista en que todo debe caber y en que todo ciertamente debe caber. Mayormente siento un disgusto por las cosas que no tienen ni un estilo de patrón, los libros tienen patrones, la música tiene patrones, los filmes definitivamente tienen sus patrones, los problemas matemáticos tienen patrones muy interesantes, los números hacen mucho sentido, y muchas personas tienen patrones incrustados. Una cosa en la que me es imposible encontrar un patrón es mi cara. Mi cara no tiene patrón. No tiene ni una postura definitiva, es como una pizarra en blanco. Y es terrible, pero terriblemente inconsistente, puedo verme de una manera un día, y el siguiente me veo muy distinto, aunque mayormente no me suelo ver muy bien. Cosas como esas me hacen pensar que el rostro que portamos tiene mucha influencia en lo que pensamos, no solo de nosotros mismos, sino de todo nuestro entorno. No puedo decir que envidio a aquel que lleva un rostro bello, no me gustaría confiar en algo que puede bien no ser como lo hace la mayoría, el rostro entonces me obligaría a pensar ciertas cosas que ahora me parecerían tontas, y cumpliría con una especie de monarquía invisible. A pesar de todo, estoy seguro de que todo nuestros rostros tienen algún propósito. Muchos rostros, como el mío, tienen patrones muy extraños que no parecen calzar dentro de las limitaciones de alguna fácil clasificación. Prefiero pensar de esos rostros como se piensa de esa pieza del rompecabeza que es difícil situar. 

Es raro escribir sobre patrones cuando en verdad pensaba escribir sobre las decisiones y lo difícil que es exteriorizar aquello que está dentro de nosotros, o al menos dentro de mí. No me comporto de la manera que me gustaría y es complicado definir como me gustaría comportarme. De cualquier manera, estoy seguro de que no me gusto. Por mucho tiempo siempre he pensado de mí mismo como aquel que sigue pensando de la misma manera que un niño, ahora estoy convencido de que solo se trataba de una estupidez muy transparente.

La atracción hacia los perros es usualmente muy ingenua, pero considero que la mascota de Umberto D. es un héroe. 

Debería de estar leyendo Crónica de San Gabriel, pero estoy escuchando un álbum de New Wave/Post punk francés (!!!!!!). En verdad son de Bélgica pero bueno. 

¿Por qué es que este año parece una factura muy grande? Si no fuera por mi inmensa despreocupación ahora no estaría con el tremendo pesar del examen próximo. Es lo único que me importa y me importará hasta noviembre. En el fondo, pienso que no merezco todo lo que tengo, y esta noción de lo poco que soy comparado con lo que quiero ser es asimilada e ignorada a diario /¿por qué no puedes hacer las cosas bien?/; si es que ingreso caeré en la vulgaridad de mi estar aún más, pues yo, quien no se esforzó ni en lo más mínimo, seré premiado y felicitado, me sentiré en las nubes y lograré engañarme una vez más. También es muy difícil mostrarse como se es,sin un solo movimiento falso, expresión arreglada o gesto para causar alguna impresión. E incluso en este espacio personal es difícil ser uno mismo. Me pregunto si ese uno mismo del que tanto se habla y se fían las personas de alto autoestima existe, estoy seguro que nunca he sido yo mismo. Siempre tengo puesto algún tipo de máscara. En verdad, creo que todo andamos con máscaras siempre. ¿Y es que pienso que somos falsos a cada momento? No, si llevas una máscara y decides ser lo que representa la máscara, pues definitivamente eres aquello así lo seas solo por un minuto. La decisión de portar una máscara es siempre completamente honesta independientemente (y a la vez muy dependiente) de la intención de llevarla. Lo único malo de estas débiles identidades es que pueden llegar a ser creíbles y se les puede llegar a atribuir autenticidad, entonces detrás de la máscara se ocultará otra aún más irremovible y creíble, la de 'oh, pero creo que definitivamente soy esto'. Eso es lo peor, algo así como creo que pasa con la mayoría de las señoras cuarentonas que se muestran muy amigables y correctas, llegan a creérselo y se obstinan consigo mismas. Entonces, pierden la capacidad de aprender y pasan a ser muertas-en-vida, pues ya terminó de conocerse. Por supuesto, noto que algunas personas están exentas de esto. Algunas, como yo, están condenados a portarlas siempre. Persona 1 del salón se comporta de manera diferente en el colegio, no sé como lo sé, pero lo noto, él/ella quisiera mostrarse de otro modo pero no puede, pues es vulnerable al juicio tonto de los otros. Persona 2 está convencido/a que existe una absoluta verdad en su orgullo, y lo lleva como un galardón. Persona 3 es incapaz de fingir ser otra persona, es una persona muy admirable, sin embargo, pasa por desapercibido/a. Persona 4 lleva dos máscaras a la vez e intenta ocultarlo mostrando máscara 1 cuando máscara 2 es expuesta. Persona 5 está totalmente persuadido que su máscara es la que debe llevar por el bien de los demás, es muy probable que tenga razón. Persona 6 le desinteresa agradar o desagradar a los demás, usa su máscara como almohada. Persona 7 está seguro de que está seguro de que está seguro de sí mismo y lo reafirma con su voz grave y comentarios aceptables. 

Nico intentando impresionar a Marcello Mastroianni.

Si bien soy estúpido de adolescente, espero no serlo de adulto. Lo último, lo último, lo último que quiero ser es un adulto enredado en la estupidez y candidez de su adolescencia (hay tantos por ahí). 

Tal como había prometido, mi otro blog dedicado a esto y el otro.

Sí, ya sé que la redacción está muy asquerosa, le confieso que la mayoría de mis escritos (si se les puede llamar así a mis garabatos verbales) son escritos originalmente en inglés y luego son traducidos. Por eso algunas frases simplemente no funcionan. Me he dado cuenta que hay una brecha enorme entre ambas lenguas (con brecha no me refiero a una distancia que implique que uno es superior a otro sino una brecha como una que separaría una ciudad de otra, o un lado del abismo del otro). Algún día escribiré sobre eso, es un tema muy interesante.

~oh, wow, publiqué la entrada sin título y me di cuenta que no es necesario colocar un título cada vez que publico una entrada, ya no publicaré con títulos ~(OuO~)~

-¿Qué estás haciendo? 

-No estoy haciendo 

oh wow......

Prontamente crearé un nuevo blogspot dedicado a lo que es música, cine, mis creaciones, etc. Por lo que el que estás leyendo ahora pasará a ser un blog-diario de manera oficial y permanente. Ya era hora, pues, todo aquí es yo, yo, yo, 

Como siempre, me siento bastante inseguro, hasta conmigo mismo. Llevo una mochila inmensa que grita: ¡No vas a ingresar!; y a la vez siento que académicamente estoy mucho mejor. También estoy inseguro por otras cosas, que no mencionaré por lo increíblemente ambiguo que puede resultar nombrarlas. Tengo como 5 entradas escritas desde el 28 de septiembre y no pienso publicar ninguna, pues todas coinciden en que son tiempos muy turbulentos, a puertas de algo más grande. Las repasadas a mi blog me dan vergüenza aunque me gusta pensar que he cambiado al menos en algo desde abril. 

¿Lo que consumes te define como persona? Con consumir me refiero a comida, aparatos,arte, música, cine, cualquier cosa en que pueda influir un gusto arbitrario. En toda la historia de la humanidad, creo que no sería muy desacertado afirmar que por cada persona viva en este momento hay 0.3 canciones, es decir, por cada canción hay tres personas (es probable también que sea al revés, pero de verdad que no tengo ni la menor idea de cuántas canciones existen). En verdad, esto de los cálculos es muy difícil, entonces digamos que hay 1 canción por cada ser humano en el planeta. Esto significaría que toda persona tiene su propia canción; esta correspondencia, si se hiciera, sería absolutamente irrefutable, pues si no fuera del todo adecuado, sería al menos una comparación muy aproximada (algo como decir que cada círculo tiene su polígono de infinitos lados). Esta correspondencia irrefutable no tendría que ser necesariamente con canciones, puede ser con cualquier cosa. Debe haber al menos una cosa en este planeta que tiene un parecido desconcertador contigo, no solo físicamente (aunque no necesariamente tendría que ser un parecido físico), sino también espiritualmente. Entonces, el hecho que te sientas atraído a esto y el otro dice muchísimo de ti, sobre el tú que has olvidado y enterrado con tantos compromisos invisibles, ese tú que existiría incluso sin tu consentimiento. /¿Por qué estás viendo esto y no el otro y este y tal?/ Por tanto, pienso que definitivamente eres lo que te gusta, sea bueno o malo, visto como tal por la gran colectividad, no importaría mucho, pues no puedes controlar lo que te gusta (me recuerda a una cita de John Cage, no suelo compartir citas porque me parece cursi y tonto, pero solo por esta vez lo haré (el que empieza con "The first question...")). Además, las posiciones morales son tan o más frágiles que la identidad, aquello que te hace completamente distinto a lo que lo hace a él o a ella o a esa escoba. Todo, absolutamente todo tiene aquello que lo hace lo que es, independientemente de todo lo demás.  

El párrafo de arriba no tiene ni un poquito de sentido, pero sería divertido, si se diera el caso en que se repartiera todas las canciones del mundo entre todas las personas, saber que canción eres. 

No puedo publicar una entrada sin no no compartir una imagen. 

~entrada vacía sin mucho sentido~

¿Cuál es el punto de escribir estas cosas por internet? En verdad, al escribir se omite muchísimo, y gran parte de ello sin querer. Antes de escribir (por favor, cuando escribo 'esribir', refiriéndose a lo que yo escribo, tomar la palabra con la menor dignidad posible), todo es pensamiento, y el pensamiento nunca es uno. Cuando se piensa, así sea de cualquier estupidez, los pensamiento son jinetes furiosos que pasan desapercibidos chocándose contra ramas formando así un caos terrible; y es ese caos terrible el producto final del pensamiento y lo que más se recuerda, lo demás queda olvidado, guardado en el baúl de la memoria caprichosa y delicada. ¿Entonces, no significa nada lo que se escribe? Esencialmente no, lo más importante, y lo único verdaderamente honesto es aquello que no se escribió, aquello que permanece en sí con vergüenza dada su completa desnudez. Saltar la valla que existe en la transición pensamiento-escrito es sobrehumano, así, como mencionaba, se trate de cualquier estupidez. Es más, considero que el escribir es solo una variable de tantas; para poder desarrollar una comunicación completamente honesta, sea musical, literal e incluso visual, la transición debe ser un flujo de ideas completo, ininterrumpido e inconsciente. 

Oh bueno, al menos eso pienso blah blah blah

Mañana haré algo muy atrevido. Necesito ingresar. Las oraciones seguidas y muy cortas se ven muy cursis, y crean este ambiente de cita tumblrizada. En serio, ¿qué es con esas imágenes? El hecho de que la cita sea extraída de una obra mucha más grande y convertida en una comodidad de internet me da un algo, en especial cuando las veo publicadas con un gran orgullo. No tengo mucho que decir, escribo más que nada porque hoy es menos igual que los otros días. 

Cada imagen de este filme parece un cuadro, investigaré más sobre el expresionismo alemán. 

~qué diablos estoy escribiendo~

Es en estas pequeñas cumbres de vida en que uno obtiene un dolor de cabeza increíble y siente el respirar nauseabundo del mal vivir. Solo la música tiene algo de sentido e incluso así no lo tiene. El pulsante dolor de cabeza, cuya silueta tiene forma de isla, y cuyo motivo es tan impenetrable como el dolor, se adueña hasta parecer lo único absolutamente cierto. La cosa no va bien y cuando la cosa no va bien se escribe una carta, un carta comunicando que no querías eso que en primer lugar querías porque querer es la fuente de cualquier dolor experienciable, aunque el mejor tipo de dolor, pues el dolor que no puedes experienciar está más allá de las manos, tan lejos que hace que las manos parezcan patas. /¿Se puede ser feliz sabiendo que hay otro que sufren?/

Y luego, una vez acabado ese pensar, la reflexión en que tus pensamientos corren libremente y se empujan desde la cima de una colina, habrá pasado el dolor de cabeza y no se sentirán sus límites. Ese es el dolor de cabeza verdadero, es la realidad detrás del sueño de los primeros pulsos del desconsuelo. Y de allí el dilema  ¿dónde empieza? ¿dónde termina? y ¿por qué importa? Seguidamente, los pensamientos presentes, como un carta frustrada,son arrugados y tirados al tacho. El gran monstruo que es la realidad aparece con las cuatro mugrientas paredes de tu entorno, y entonces, es preferible pretender que sufres. 

En verdad, no quiero desgraciar a este cuadro con mi asquerosa escritura, vale más el lugar que representa el cuadro, el vecindario de Sunnyside.

~buah buah bua(ww)h tu buah bua(w)h~

¿Quién diablos es el que está en la portada de New Plastic Ideas?

Esa sensación que tienes después de terminar de comer no es muy diferente a la sensación que tienes después de eyacular. 

'Chuomp chuomp chuomp chuomp'

-Todos nosotros; todos los días

El comer es un acto realmente repugnante, especialmente cuando se come hasta el hastío o hasta 'llenar el tanque'. Es una acción ampliamente difundida (por necesidad,obviamente), tan difundida que fue posible olvidar qué tan nauseabundo resulta. Es aún más repulsivo cuando se come con ansia, el ansia gastronómico, este tipo especial de ansia, no es muy diferente al ansia sexual, la comida se transforma en un objeto de deseo; una fuerza punzante, como la fuerza de la gravedad, hipnotiza al consumidor y le sugiere que el placer de la comida puede durar más allá de los cinco a diez movimientos bucales y los trabajos simultáneos de los 32 amortiguadores de comida, cuando, en realidad, la comida es solo una alegría fugaz. Y se fuga aún más rápido cuando se le juzga por cualidades que podrían bien no ser en otra dimensión de la realidad; la realidad peruana es la siguiente: el deseo -carnal- por la comida es análogo al deseo del hombre común por las mujeres, y el deseo de las mujeres, o mejor (peor) aún, es el deseo por lo extremo, morbo.

De la misma manera en que mujeres horrorosas (mi definición de horrorosa siendo algo cercano a esto) son representadas en la televisión, glorificadas en las calles, e idolatradas por los fondo-de-barril; la comida in-gloriosa se idealiza a sí misma (en verdad una imitación pobre (aún más paupérrima) de la comida chatarra extranjera) con rigurosos condimentos y tontas publicidades. La mayoría de los peruanos encuentran al placer rápido de uno-y-dos-y-fuera como la cima de todas las cosas. Esto nunca entenderé. ¿Por qué? Si tan solo las personas de mi entorno aprendieran que el gozo debe durar y ser honesto consigo, y solo consigo, para ser realmente gozo, y no solo la sombra del gozo, que la mayoría de las personas ansían con deseo vergonzoso. Incluso así, el gozo no implica necesariamente el 'gozo' en el sentido patio-amplio-y-familia-feliz, no-hay-cortos-comerciales-¡hurrááá! de la palabra. El gozo es de lo que está hecho, como un recipiente para líquidos. ¿Por qué debo rendirme a las versiones atontadas de la felicidad? 

La introducción orientada a la comida parece ahora irrelevante; sin embargo, es importante ganar el acceso a lo definitivo mediante 'pasos pequeños'. La comida es en cualquier sentido (a menos que seas un gran chef) un 'pequeño paso'. Una rutina cotidiana que nos distrae de nuestra verdadera misión. Al cambiar nuestro punto de vista sobre la actividad diaria, podemos llegar a la comprensión de los insignificante que es la rutina y a la aceptación de ella como un obstáculo necesario, pero, a la vez, tan innecesario que no debería considerarse un obstáculo sino un peaje para hacernos recordar que somos humanos.

'Wow, qué rico pan, causa (papa amarilla rellena de atún). ¡Esa carne (basura) está crujiente (sale un amarillo inexplicable y transparente de la hambuguesa)! ¡Con papitas al hilo, asu mare (el bonus que no sabe a nada pero que te hace sentir como que refuerza la potencia de tu RICO-PAN)! ¡Échale cinco cremas pe' (,)señito (para rematarla)!

'¡Wow, qué ricas piernasssss ummmffff, (un montón de carne acumulada)! Esos pechotes, uhmmm se le nota el pezón (te trae recuerdos a la época en que te daban a mamar). ¡Qué reveladora esa mini-falda (si quieres verla desnuda ¿por qué te fijas en la mini-falda?)! Lo que sigue, para tu imaginación.

Por todo esto, y más, no deberían comprar esos panes feos de la cafetería en verdad son muy malos y cada vez que comía uno me sentía mal. Y llevar a comer a alguien por su cumpleaños es... no sé. 

Quiero ver la adaptación de 'La Dalia Negra' de De Palma y quiero ver o leer 'El hombre que ríe' (si es que la veo será la versión del 1928. 
[/spoiler/] todo es una broma [/spoiler/]

~Cosas del colegio~

Las cosas se tornan mejor. Espero ingresar, espero relacionarme mejor con las personas del colegio y con mi familia, recuerdo la reciente regañada de la enfermera del colegio; no voy a hablar de ello, es muy hiriente y cierto. Tilsa, potón, vengadora, cabro, blah blah blah, ya no significa nada. Que el golpe, que Bernardo el este y lo otro y tal, que tu ex, súper-etcétera. Podría ser peor. Podría pasarme todo el año sin hablarle a aquella persona que me llama mucho la atención; a este paso va a ocurrir. Es que... En fin, me felicito, creo que estoy avanzando a un mejor paso. Investigué sobre algunas estadísticas sobre el examen de admisión que está a dos meses /estás a dos meses, dos meses, 8 semanas, menos de 60 días/, escuché música interesante. Tengo un ansia enorme de realizarme y sentir noblemente. Recientemente en una dinámica en el salón durante la clase de tutoría/ética; un mensaje interesante se publicó en mi espalda, se acercó con una sonrisa terriblemente inocente y blanca, antes de escribir en la hoja de mi espalda me pidió permiso, el mensaje fue lo siguiente: Sabe de música :D. En verdad me gustó mucho su comentario, más que cualquier otro comentario de la misma hoja. Tengo algo planeado. Terminé un gran libro de prosa muy poética. /Mundo interior vs. mundo exterior/. Supongo que me siento mejor. Solo quería publicar esto. Salgo muy mal en las fotos de promoción, algún día saldré bien, espero no ser así irl :((((((((((. Qué asco.

~El mejor cuadro que he observado en mucho tiempo~

~Super cool music~

U-i-u-i wah wah waaah, en orden de más-escuchado a menos-escuchado

Unwound - Leaves Turn Inside You (2001)

Sonic Youth meets Stereolab meets Fugazi, bueno no tanto. Cada vez que escucho este álbum se me viene a la mente este juego (quizás escriba sobre este juego tan interesante algún día). No tengo ni la menor idea por qué, pero puedo jurar que 'Look a Ghost' suena al tema de Rogueport. Es un álbum increíblemente original en todo sentido, las guitarras están afinadas de manera alterna, hay transiciones muy ingeniosas, los riffs son enganchadores, las canciones no tienen miedo a experimentar, en suma, es una compilación muy singular. Unwound tiene la enorme capacidad de recopilar todos los estilos que hicieron genial a los 90. La banda experimenta con diversas texturas sonoras, como se puede observar en 'Terminus', el intro de 'Treachery' y en el espíritu reminiscente de My Bloody Valentine de 'One Lick Less'. Así como con samples en los último tracks. 

/Experiencia personal con el álbum/

En una semana en que me sentía deprimido, una de las pocas cosas que hacía sentido era este álbum. Las acordes poderosos, el aparente desgano del vocalista y el ambiente tan no-me-importa-tanto me levantaron en más de una ocasión. 'Leaves Turn Inside You' resultaba un tipo de desahogo, desde la mañana en la ducha era lo único esencial del día tan lleno de dudas y puntos de vista tormentosos. 'Demon Sings Love Songs' aunque increíblemente azul, imponía su pulso en mi rutina diaria. Mientras 'Scarlette' era lo más cercano a un pleito que experimenté todo el mes. No sé como explicarme, son álbumes como este que me brindan verdadera compañía. /cursi cursi cursi cursi/

Various Artists - Last Kind Words (1926 - 1953) (2006)

Cuando se trata de compilaciones Various Artists, uno siempre está lleno de expectativas, espera introducirse en sentir general, en un conjunto sonoro que comparten, en su temática o estructura, o en ambos, una historia común. Last Kind Words significa nobleza y lucha, la sensación que hay una fuerza omnipresente en contra tuyo. Las canciones de la compilación escapan de nuestra comprensión, las temáticas tratadas son de discriminación, muerte, pesar, angustia y mucho mucho dolor, todas enfrentadas con la sabiduría callejera de los gandes cantautores de blues.

 La canción última de Edward Clayborn 'Death Is Only a Dream 'representa una esperanza eterna que lucha contra el amargo sabor del vivir. Otra canción que me gustó mucho fue 'Don't Let Nobody Turn You Around' de Blind Willie & Kate McTell  que emana un mensaje de inconformismo. La canción que lleva el nombre de la compilación de Geechi Wiley me pareció un testimonio grandioso, llena de sabiduría y experiencia, los versos se cantan con dolor y son acompañados por el seco llanto de la guitarra. Son este tipo de canciones que son poderosas gracias a su inmensa honestidad, la canción en el caso de los cantautores de gospel y blues del álbum son absolutamente imprescindibles pues son aquello que no se puede perder, a pesar de todos los golpes que pueden apaciguar hasta el alma más feroz. 

sigamos con esta cochinada

Vladimir Sofronitsky - Scriabin Recital (2003)

Íntimo y articulado, estas grabaciones brillan por su inmensa poesía. Como he leído muchas veces, las composiciones de Alexander Scriabin se ubican entre las más dolorosas de su era. El pianista Vladimir Sofronitsky interpreta las composiciones para piano con excelencia, pasión y virtuosidad. Cada pieza respira y late al son de acordes complejos, versos delicados, y, en ocasiones, de violencia. 

Si bien el recital es difícil de digerir en una sola sentada, fue una experiencia muy cálida. Scriabin, como Chopin, tiene un gusto por el verso pianístico lacerante, así como por las nuevas tendencias harmónicas de su era de Stravinsky y Prokofiev. En fin, soy pésimo para hablar de música cuando se trata de música clásica, es una grabación muy recomendable. 

He escuchado muchos álbumes interesantes y no sé por dónde empezar, ya no escribiré de música de esta manera. ¿Cuál es el punto de publicar la portada de l disco y acompañarlo con un ligero comentario? Para la próxima, será algo más elaborado.

~El otro~

Hace muy-muy,muy- poco discutí con mi familia sobre un tema que no quiero mencionar (no es vergonzoso,abstente de malos pensamientos) en la que habló mi familiar 'x'. Familiar 'x' habla y lo miro como cualquier cosa, no porque pienso que sus argumentos son absurdos, sino porque se me hizo muy difícil verlo como otra persona. No es la primera ocasión en que ocurre. Son varias las veces en que me cuesta ver al otro como un verdadero otro. A la mayoría de las personas las veo como sombras que siguen su propio sendero con ideales muy definidos e incluso intocables. El ser-sombra que veo todos los días me tortura, seguir y seguir por impulso, por simple motivo de hacer el otro y lo aquello. Irse de paseo y volver para tan solo para seguir con lo mismo, un muñeco convencido; no entiendo por completo a ese otro tan plural. Es muy probable que los demás me vean de la misma manera. /¿Cuál es el motivo del motivo?/

Las dudas acerca de todas las cosas, incluso de las cosas que parecían irrefutables como la necesidad de ir al colegio y la convención del saludo y del buenos días, crean un paisaje borrascoso. La duda máxima: ¿El otro también siente y es consciente? se hace cargo inconscientemente de mi pensar diario. Incluso si la persona es consciente en el sentido más científico de la palabra, es posible que no piense por sí mismo y solo se deje llevar por las convenciones sociales, el común del común, la opinión de la mayoría del otro; la inmensa contradicción: a la mayoría le hablan como minoría, en busca la salvación de la mayoría, en velo por la buena moral. Nunca eres la mayoría. La mentira pintada con cinco capas de verdad para hacerse pasar como lo indudable. El poco interés por parecer y no ser. El decoro y glorificación de tantos eventos, ocurrencias y objetos por más banales que sean. Por cosas como esas es difícil ver al otro como un verdadero otro y no un obstáculo sin vida. /No soy superior a los demás, por supuesto./

Leí un comentario que sostenía que no se puede ver lo verdadero hasta darte cuenta que eres parte de un todo. ¡Qué difícil! Hace mucho sentido, sin embargo no puedo aceptarlo porque aún no pienso así del todo. /Otorgar dignidad a alguien por el simple hecho de ser/ Temo declararme un egoísta. 

oh wow miren a este chibolo pretencioso, cree que le gusta el arte